Comunicación con los niños – Cómo expresarse, verbalizar y colaborar

«¿Cuántas veces tengo que decirte lo mismo?» «¡Cuando haces eso, no quiero verte!» «Mira, si no paras…»

Estas son algunas frases que a menudo decimos a nuestros hijos (o que nos dijeron) y que pueden encerrar un mundo. Desde el punto de vista de la Dulce Disciplina (pero de toda la psicología en general), la comunicación es la herramienta electiva para construir, mantener y regular las relaciones interpersonales. En estas comunicaciones también transmitimos emociones, necesidades, intenciones, deseos y expectativas, pero a menudo estos componentes permanecen «silenciosos», es decir, se transmiten implícita e inconscientemente.

La comunicación con los niños es aún más importante en la relación porque es necesario calibrar y moderar cada mensaje de acuerdo a su edad. Conocer y comprender cómo madura el cerebro del niño, cuando alcanza ciertas habilidades, cuando es capaz de realizar ciertos tipos de operaciones mentales puede ser de gran ayuda para los padres que interactúan con ellos a diario. De hecho, hay muchas situaciones comunicativas en las que los niños no pueden entender el mensaje en su totalidad, entendiendo sólo una parte del mismo, y otras que son incluso perjudiciales o contraproducentes.

Veamos juntos qué tipos de comunicación sería mejor evitar y cuáles son las formas alternativas que podemos adoptar para que los niños nos escuchen y nos comprendan.

 

MINACES Y RECIPIACIONES :

Parecen una herramienta educativa útil, pero emocionalmente para los niños son muy desestabilizadores. Para los niños todo es verdad! Una amenaza siempre se toma en serio (hasta que entienden que no es así, así que tienes que «levantar el tiro» y entras en un eterno tira y afloja que se aleja y crea rupturas relacionales). El chantaje, en cambio, hace que el niño se sienta «sin salida». incomprendido, bajo control. Además, conseguir la colaboración con el chantaje es una paradoja: los niños son llevados a obedecer para obtener la aprobación, los premios o el buen humor de los padres, perdiendo la oportunidad de entender por qué hacer una acción en particular es útil, importante, interesante.

 

DESCORDEN ENTRE VERBALES Y NO VERBALES :

Los niños entienden muy bien los aspectos no verbales de la comunicación (aspecto, tono de voz, postura y movimientos, expresiones faciales…). Sería bueno poder mantener la coherencia entre el contenido del mensaje y la forma en que lo transmitimos. Ejemplo: un niño nos muestra un dibujo propio, estamos distraídos/absorbidos por otra cosa, respondemos con un «qué bonito…» dicho en tono aburrido. Nuestro aburrimiento, nuestra distracción y cansancio llegarán al niño. Y no hay nada malo en sentirse cansado o aburrido! Así que vamos a tratar de hacerlo explícito: «Realmente quiero ver tu diseño, pero ahora estoy ocupado/cansado. ¿Esperas dos minutos y luego lo miramos juntos?»

 

IRONIA y SARCASMO :

Son modos muy comunes de comunicación entre adultos, y nos ayudan a minimizar y hacer más divertido el diálogo. Sin embargo, los niños no tienen las habilidades cognitivas para entender completamente una frase como «el día que te pongas los zapatos tú solo, voy a encender una vela», y mucho menos el «Tómate tu tiempo», le dijo a un niño particularmente lento. No hay daño, pero ciertamente no hay comunicaciones efectivas y útiles (por lo menos hasta los 7 años) y dijo que diariamente podría despertar vergüenza y vergüenza, impactando en la autoestima del niño.

 

ESCUALIFICAR :

«No es cierto que te hayas hecho daño», «Deja de llorar, vamos….». Aunque la intención del adulto es benévola y consoladora, para el niño es una descalificación de sus sentimientos y de su comunicación (les informo que me lastimé y ustedes me dicen que no es verdad; siento que tengo que llorar y ustedes me dicen que pare).

 

JUICIOS SOBRE LA PERSONA:

«Eres un desastre», «No seas tonto», «Eres un hombre maleducado», «Eres un hombre grosero» son todos juicios dirigidos al niño, a su persona, que dejan poco espacio para escapar. Es mejor criticar las acciones y los comportamientos (cuando nos parece necesario): «¡Has hecho un buen lío aquí! Ahora vamos a arreglarlo, vamos. Recuerda tener cuidado la próxima vez, por favor. El significado del mensaje es: Siempre me gustas, a veces puede que no me gusten tus acciones.

 

VERBALIZAR :

El uso de la verbalización emocional es algo inmensamente útil para el desarrollo emocional de los niños. Tal vez no ofrezca soluciones inmediatas, pero a largo plazo es uno de los factores más importantes para construir una buena relación de apego (Siegel) y también para el desarrollo de una buena inteligencia emocional (en pequeños términos: esto es lo que hace a los niños socialmente competentes, empáticos, altruistas, con buenas relaciones interpersonales en la infancia y a lo largo de sus vidas). Poder comunicar nuestros estados emocionales a los niños es una actitud que puede reportar grandes beneficios, especialmente en lo que se refiere a la comprensión de que los niños maduran con respecto a sus sentimientos subjetivos. Aprender a discriminar la ira, la tristeza, el miedo es un paso fundamental, pero también es esencial entender que todo esto puede ser comunicado (sin sentirse avergonzado, rechazado o distanciado) y «utilizado» de una manera sensata y consistente: si estoy triste, busco consuelo; si estoy asustado, me alejo. Decirle a los niños lo que sentimos y lo que sentimos puede parecer extraño al principio, pero puede convertirse rápidamente en un hábito de toda la familia y convertirse en algo natural y espontáneo.

«Estoy muy cansado hoy, he trabajado mucho hoy y no he podido parar. Necesito un descanso de diez minutos. El objetivo no es que los niños se ocupen de nuestra fatiga (¡es normal que protesten por nuestras peticiones de descanso!), sino que expliciten lo que sentimos y lo que necesitamos. Esto ayuda a los niños a entender a los demás, al mundo y a sí mismos.

Para los interesados en el tema, me gustaría señalar dos textos fundamentales para entender la comunicación empática: Marshall Rosenberg «Las palabras son ventanas o paredes» y Thomas Gordon «Padres efectivos». El primero trata de la «Comunicación no violenta», el segundo de la «Escucha activa»: ambas perspectivas son útiles y son reconocidas internacionalmente, enseñadas y estudiadas. En el contexto de la paternidad y de la dulce disciplina, representan dos puntos de referencia para modificar la propia manera de presentarse y decírselo a los propios hijos, con el fin de ayudarlos en su crecimiento cognitivo, emocional e interpersonal.

Trabajar en su propia manera de comunicarse con sus hijos en la escuela y en su familia (pero también en el trabajo, con amigos…) puede realmente hacer una diferencia en las relaciones significativas en nuestras vidas. Hablar de manera respetuosa, empática y acogedora a los niños es una actitud que ayuda mucho en las pequeñas dificultades cotidianas y que da momentos reales de armonía emocional con los niños, que nos piden constantemente que les ayudemos a entenderse (gracias a su constante e intensa curiosidad por cada cosa grande o pequeña en el mundo).

 

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