Cuando los niños muerden. Comunicación con las familias

Para nosotros, los profesionales, las notas dolorosas se refieren más que nada a la relación con las familias en estas situaciones, porque sabemos muy bien que éstas son las conductas fisiológicas de los niños, por supuesto parte de la etapa evolutiva 0-3 años.

Es precisamente este aspecto de la relación con las familias en el que me gustaría pensar aquí, para apoyar a los educadores en la delicada tarea de comunicar a los padres la ocurrencia de tales episodios.

Hay varios aspectos que deben tenerse en cuenta. Comenzaré con una visión general de las razones por las que es generalmente tan difícil para las madres y los padres aceptar que su hijo ha sido mordido, y luego vendré a proporcionarles alguna orientación práctica útil (¡espero!).

 

Experiencia parental

Cuando un niño viene al mundo, para los nuevos padres las emociones que despierta este evento y el nuevo papel que desempeñan

asumen, con las responsabilidades correspondientes, son muy poderosas.

Entre las muchas experiencias de este importante paso de la vida encontramos, muy fuerte sobre todo en las madres, un movimiento significativo e instintivo para proteger a su cachorro.

Daniel Stern, por ejemplo, describió una configuración psíquica particular que él definió como «constelación maternal» y que incluye algunos temas importantes sobre los cuales la nueva madre debe enfrentarse a sí misma:

– El tema del crecimiento de la vida: aquí la mujer se pregunta «¿soy un mamífero capaz de asegurar la supervivencia de su cachorro?» – el tema principal de la relacionalidad: aquí la pregunta es «¿seré capaz de amar y cuidar a mi hijo?»

– La matriz temática del apoyo: aquí la pregunta se refiere a la capacidad de la mujer para crear a su alrededor una red de personas en las que confiar (principalmente el padre del niño).

– La reorganización temática de la personalidad: aquí la nueva madre está luchando con una redefinición de sí misma y del enroque de su nuevo rol maternal con el resto de sus otros roles.

Sin entrar en demasiados detalles sobre los diferentes temas (que no es el objetivo de este artículo), podemos, sin embargo, detenernos en los dos primeros aspectos y especialmente en el primero: el crecimiento de la vida. Para una madre en particular, el instinto protector hacia su propio cachorro es muy fuerte. Cuando el bebé no está al alcance de la vista y, por lo tanto, el padre o la madre no tiene el control de la situación, se genera naturalmente una cierta ansiedad por el bienestar del niño. No es por casualidad, de hecho, por la misma razón, cuando las madres se reúnen con sus hijos en el nido, lo primero que preguntan a los educadores es: «¿Comiste? ¿Dormiste? Estas preguntas no pretenden significar una devaluación del trabajo educativo, sino que son simplemente una expresión de este fuerte instinto de supervisar el bienestar y la supervivencia del niño.

Evitar la sobreprotección

Entonces ciertamente no todos los padres reaccionan de la misma manera, y aquí depende mucho de la subjetividad y de las herramientas de gestión emocional que posee el adulto. De hecho, frente a una fuerte emoción que siente el padre o la madre, si tiene una buena capacidad de regulación emocional personal será capaz de manejar su propia experiencia y luego reaccionar de una manera «racional» a la situación. Viceversa, si el adulto tiene dificultades para manejar sus emociones, la experiencia emocional instintiva será difícil de regular y por lo tanto tendremos una intensa expresividad del adulto.

Además, si el padre en su historia de vida, por varias razones, ha tenido problemas relacionados con la agresión (por ejemplo, ha sido intimidado, o ha experimentado fuertes conflictos en

familia, etc.) podría ser extremadamente reactivo hacia todo lo relacionado con este aspecto y podría proyectar sus emociones «no digeridas» en el niño: esto se traduce, de hecho, en expresiones de fuerte cólera y desregulación en el propio adulto.

Estos elementos deben ser tomados en cuenta por los educadores para evitar tomar en cuenta las intensas manifestaciones emocionales de los padres y entender que hay detrás de las experiencias fuertes, no siempre conscientes o elaboradas.

¿Entonces qué hacemos?

A partir de estas breves reflexiones, podemos darnos algunas pautas para el manejo de los episodios de mordedura/rasguño, de manera que también podamos apoyar mejor la emocionalidad de los adultos.

 

 

En primer lugar, es esencial que el educador sea consciente de lo que hemos dicho anteriormente y aprenda a no asumir las reacciones personales de los padres, recordando que son la expresión de su fatiga a nivel emocional.

Entonces es igualmente importante dar la bienvenida a las experiencias de los padres, complacerlos empáticamente, escuchar sus trabajos, suspender el juicio: no es fácil para ellos escuchar que su hijo ha vivido. A nivel más operativo, en mi experiencia he encontrado que las siguientes estrategias son muy útiles, por un lado, para apoyar a los educadores en la comunicación con las familias y, por otro, a los padres para la «digestión emocional» de estos episodios:

Notifique a las madres y padres por teléfono cuando ocurra el episodio, explicando por cable y por seña la dinámica que ha ocurrido.

Este punto, en mi opinión, es esencial cuando se trata de abuelos o niñeras que vienen a recoger al niño, para evitar el efecto «teléfono móvil». Pero, más allá de esto, creo que es necesario dar un aviso telefónico porque de esta manera el educador presente en ese momento puede explicar en detalle lo que sucedió. En este sentido, es esencial que en el relato de los hechos no nos detengamos en el momento de la mordedura o el rasguño en sí, sino que sigamos adelante, destacando al padre que cuidamos al niño medicándolo, que lo consolamos y que luego se calmó y regresó en silencio a jugar. Esta narración, con «final feliz», es importante para que el padre no se quede bloqueado emocionalmente en el momento de la mordedura, sino que pueda ir más allá, viendo en su mente una película que termina de manera positiva y por lo tanto que su hijo ya está visualizado fuera del momento difícil.

 

Obligación de padres y educadores

Este procedimiento debe ser explicado a los padres ya en el momento de la inscripción en su servicio, explicando que es nuestra práctica habitual en caso de mordeduras, arañazos, golpes, etc. y que no tiene nada que ver con la gravedad del episodio en sí, sino sólo con el hecho de que queremos que tengan la comunicación directa de la persona presente en ese momento. Como sabemos, en los servicios educativos los educadores trabajan por turnos y no siempre en la reunión hay las mismas personas que presencian el episodio. Al comunicar las noticias a los padres por teléfono, entre otras cosas, tienen tiempo para procesar tanto el episodio como las emociones relacionadas con él, llegando así al momento de la reunificación con un «trabajo emocional» realizado… También es útil que, al dar la comunicación, el educador tenga una postura profesional segura, asertiva, sólida, para no generar ansiedad y dudas en madres y padres.

En la reunión de principios de año, puede ser interesante y útil crear un momento de intercambio sobre este tema, ilustrando la normalidad de las mordeduras en este grupo de edad, señalando sus formas de intervenir con los niños y niñas y reiterando el aviso telefónico de tales episodios, abriéndose a preguntas, dudas y reflexiones.

 

Me gustaría subrayar que, en los últimos tiempos, muchos padres han tenido miedo de la intimidación y que sus hijos pueden ser víctimas de ella. Para nosotros es obvio que no se puede hablar  en absoluto de esta dinámica, ya que los niños son demasiado pequeños para activar comportamientos similares. Pero los padres no lo saben, y es muy importante ayudarles a entender que las mordeduras y los arañazos son fisiológicos, representan una fase que pasa por sí misma, no son traumáticos, no indican que el niño que muerde será un futuro delincuente ni que los padres del «mordedor» no están haciendo bien su trabajo.

Estas estrategias no son milagrosas ni siempre resueltas, pero pueden servir de apoyo en muchos casos para salvaguardar la relación entre el nido y la familia.

A pesar de estos métodos, puede suceder que algunos padres hayan tenido reacciones emocionales bastante sostenidas. En tales situaciones, es esencial, por un lado, acogerlos y escuchar sus emociones, pero, por otro, posponer el razonamiento a un momento en el que la emotividad no es demasiado caliente: como sabemos, cuando estamos muy enfadados se hace difícil reflexionar. Por lo tanto, en un primer momento nos ocupamos de las emociones de madres y padres y, sólo después, trabajamos en el nivel cognitivo con ellos.

 

En conclusión, creo que es importante que los educadores trabajen sobre este tema en primer lugar sobre sí mismos, para entender los esfuerzos de los padres, suspendiendo el juicio y sin sentirse apegados al personal, escuchándolos y aceptando sus emociones.

Luego, hacer cultura de la infancia, acompañando a las familias en la comprensión del funcionamiento de las etapas de desarrollo de los niños de 0 a 3 años, proporcionando alimento para el pensamiento adecuado para ampliar la visión y tranquilizar a los padres sobre el comportamiento normal de este período agresivo, para que puedan vivirlos con más serenidad y menos preocupación.

Para trabajar en esta dirección, además de dedicar tiempo en la reunión inicial, como se ha señalado anteriormente, se puede pensar en reuniones temáticas durante el año, incluso abiertas al territorio, se pueden compartir artículos y contenidos diversos sobre el tema, y no perder una oportunidad, en charlas y en todos los demás momentos de encuentro con las familias, para facilitar el paso de la información y la reflexión.

 

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