Dulce disciplina: ¿qué quieres decir?

Ser padres significa, casi desde el primer momento (pero ya durante los nueve meses de espera), tener que tomar decisiones diarias que poco a poco se convierten en un «estilo de cuidado/educación». Elegir cómo educar a nuestros hijos, qué valores transmitirles, cómo educarlos, cómo hacerlos seguros y serenos es uno de los retos más apasionantes pero también más complejos que se abren ante nosotros cuando nos convertimos en «madres y padres». Como la mente humana tiende a enfrentarse a nuevas situaciones refiriéndose a lo que ya sabe, es espontáneo y natural «hacer a los padres» como los hemos visto hacer, luego seguir y escuchar lo que tenemos dentro y lo que hemos experimentado de primera mano.

«Nunca haré como mi madre hizo conmigo» y luego, inexplicablemente, nos encontramos diciendo y haciendo las cosas que habíamos prometido no replicar con nuestros hijos (para profundizar, recomiendo el texto «Errores que no deben repetirse» de Daniel Siegel). Un padre consciente y acogedor que está presente favorece el desarrollo de una autoestima y una competencia emocional muy sólidas, sentando así las bases para el desarrollo armonioso de su hijo.

Uno de los caminos que se pueden seguir en esta espléndida aventura de crecimiento es seguir un enfoque natural, lo que ahora se llama «Dulce Disciplina», una forma de educación en la que las necesidades de los niños son acogidas y apoyadas desde el primer día. A nivel teórico, un enfoque de este tipo se apoya principalmente en una perspectiva evolutiva, que en otras palabras nos invita a considerar al niño como un cachorro mamífero. Esto se traduce en: lactancia materna, contacto piel a piel desde los primeros minutos después del nacimiento (y continuar con el uso de cintas para la cabeza y mochilas portabebés – llevar al bebé, traer a los niños), sueño compartido (dormir juntos), destete y muchas otras prácticas que comparten la idea de «apoyar las necesidades naturales».

De hecho, la necesidad de contacto y cercanía se ha incluido entre las necesidades primarias de los bebés, así como las del hambre y la sed, de hecho parece ser aún más intensa que esta última (a este respecto, véanse los experimentos de la pareja Harlow, sobre los monos Rhesus, uno de los descubrimientos a los que se refiere John Bowlby en el desarrollo de su teoría del apego). Pero la Dulce Disciplina no se limita a acoger al recién nacido, al que ahora se reconoce como un ser pequeño y lleno de necesidades, sino que, por el contrario, lleva a explorar y observar las necesidades de los niños incluso en las fases posteriores, en las que suelen definirse como grandes y, por tanto, implícitamente, dotados de habilidades y competencias casi adultas. Un ejemplo es el niño de 18-24 meses que no quiere dormir solo en la habitación: esta negativa se lee y se enfrenta en términos de dulce disciplina como expresión de una necesidad (de contacto y/o presencia), por lo que la clave propuesta es básicamente cumplir con esta petición el tiempo que sea necesario.

Satisfacer las necesidades y acogerlas puede parecer una actitud laxa, es decir, existe el temor de adoptar un modo de educación excesivamente permisivo y casi indulgente, ahora reconocido como una forma parental inadecuada y potencialmente perjudicial para los niños.

La diferencia entre Dulce Disciplina y Laxitud consiste en la constante presencia, atención y reciprocidad que el padre ofrece al hijo, acercándose de una manera dulce. Adoptar esta actitud no significa de ninguna manera renunciar al propio papel de liderazgo (algo que ocurre en la educación laxa), sino más bien fortalecerlo y vivirlo construyendo una relación auténtica y recíproca, el marco de lo que es la base de un apego seguro.

En la práctica cotidiana, por lo tanto, debemos esforzarnos por superar todas las concepciones culturales que viven allí y describir al niño como un ser al que hay que «dirigirse», básicamente «prepotente y caprichoso» (se suprime el concepto de capricho), que debe entender «quién es el que manda». Aquí el niño es abordado y acogido como persona, con sus propias necesidades, deseos e impulsos evolutivos naturales que a menudo nos ponen en dificultades.

Tomemos el ejemplo de un niño de 18 meses que quiere ponerse de pie sobre la mesa: ¿cómo podemos leer este gesto? Está experimentando con sus habilidades motoras y de exploración espacial (necesidad, impulso evolutivo para explorar), pero no tiene la habilidad de notar y evaluar que esta iniciativa puede ser peligrosa. Aquí es donde entra el padre. Espontáneamente alzábamos la voz (¡porque tiene que oírme!), salíamos corriendo, le llamábamos por su nombre, le decíamos «¡Cuidado, baja ahora mismo! ¡Alto! NO!».

 

En primer lugar, respira hondo. Y luego debemos usar todo lo que tenemos de emocional dentro de nosotros, comunicándonos y verbalizando. Trabajamos sobre dos componentes fundamentales: las Emociones, es decir, sentir las del niño y también las nuestras; la Comunicación (tanto en contenido como en forma), luego acoger las emociones del niño, verbalizarlas y hacer lo mismo con las nuestras, también construir las frases en sentido positivo y evitar formas negativas en el habla (por ejemplo: «No te subas a la mesa» se convierte en «por favor, quédate en la silla»).

Aquí es donde entran nuestros sentimientos, nuestros límites, nuestras necesidades. Podemos pensar en ponerlo sobre la mesa, ayudarlo, observarlo, preguntarle «¿cómo está ahí arriba? Esto es completamente subjetivo, algunos padres lo permiten y ayudan al niño cada vez que intenta subirse a la mesa; otros le ofrecen una alternativa más segura, y luego se suben a una estructura diseñada para él, como una torre de aprendizaje; y otros lo consideran demasiado y deciden que esto es un límite. Cada padre, cada familia decidirá qué actitud y qué regla establecer con respecto a una situación como ésta y las otras que surjan.

Dejando el ejemplo, el discurso se reduce a lo que se indicó al principio: tomamos decisiones, diariamente, que nos llevan en una u otra dirección (en muchas direcciones, por decirlo sin rodeos, cada pareja de padres e hijos es única e irrepetible). El poder comprender y examinar estas opciones nos acerca a una actitud auténtica y consciente: puedo explicar por qué te lo impido o te pido algo, no lo hago automáticamente porque «es así».

Escuchar a los niños, pero también a nosotros mismos, nos lleva a explorar las razones de nuestro comportamiento, las motivaciones subyacentes, las ideas que nos habitan y nos hacen conscientes de ellas. Explicar las emociones y los significados de las cosas es una tarea primordial de los padres, proporciona a los niños una seguridad emocional inestimable, pero sobre todo nos permite transmitir valores y conocimientos a los niños sin imponerlos porque «Yo lo digo, yo soy tu madre/padre y tú tienes que escucharme».

Los niños entienden el significado de las reglas, las interiorizan, aprenden a usar su sentido crítico para explorar el mundo (en otras palabras, a preguntarse por qué) y finalmente siguen nuestras indicaciones porque las encuentran correctas y sensatas y no porque tengan miedo de nuestro castigo, desaprobación, regaño. ¿Preferimos que nuestro hijo no se suba a la mesa porque nos tiene miedo o porque aprende que puede ser peligroso y, por lo tanto, comparte nuestro punto de vista? ¿Queremos detenernos a explicar este significado y esperar a que nuestro hijo lo aprenda, comparta y entienda?

La dulce disciplina significa exactamente eso: quiero que crezcas con amor. Quiero estar contigo y con tus descubrimientos y, en consecuencia, ayudarte a entender los límites. Quiero que me respetes como padre, no quiero usar el miedo y la intimidación, quiero ser honesto contigo.

Y para transmitir este deseo sólo podemos expresarlo con nuestra presencia y nuestra actitud, construyendo la relación con nuestros hijos, participando en primera persona con todo nuestro ser, transmitiéndolo a través de gestos, escuchas y palabras.

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