Las mentiras de los niños: ¿son realmente tan negativas?

Cada vez que un niño miente, los adultos se alarman y agitan pensando inmediatamente en una afrenta personal, pero si cambias tu punto de vista encontrarás que no hay un propósito malicioso (al menos inicial) detrás de esas afirmaciones «falsas».

Tratar y concebir a los niños como seres humanos no es lo mismo que pensar y relacionarse con ellos como si fueran adultos, por lo que es necesario desmantelar ciertas creencias que les conciernen para comprender plenamente lo que sucede cuando dicen una «mentira».

Los niños no tienen malas intenciones, actúan por emulación, están en una posición de continua recepción y asimilación de información, aprenden por ensayo y error, prueban constantemente sus propios límites y los de los demás, tratan de entender lo que es admisible y factible de lo que no lo es, exploran, diseccionan y analizan el potencial de cada habilidad y competencia adquirida en su camino de crecimiento.

En este contexto, es deducible cómo la mentira del niño puede enmascarar muchas cosas, cómo un niño puede usarla para diferentes propósitos:

  • Es sólo otra manera de descubrir aún más el poder y el potencial del lenguaje y la narración: es dando voz a la fantasía;
  • Es su verdad: si escuchas la historia de nuevo con empatía y sensibilidad, puedes alejarte del nivel concreto y demostrable de la realidad, para captar matices e interpretaciones infantiles de los acontecimientos. Por ejemplo, si un niño dice haber visto a un monstruo es porque quizás ha visto moverse una sombra.
  • Es una especie de control de los acontecimientos: moldearlos y redimensionarlos, enriquecerlos con detalles, sobre todo ante grandes cambios (nacimientos, duelos, separaciones, inserciones), hace que una situación sea más fácil de manejar para un niño que no tiene las herramientas para afrontarla de otra manera.
  • Es una forma funcional de sobrevivir a demasiadas sensaciones intensas con las que aún no está familiarizado, como la culpa, la vergüenza y la vergüenza.
  • Es una estrategia para protegerse de haber hecho daño: negar la evidencia para cambiar mágicamente la situación volviendo a poner todo en su lugar mentalmente como era antes.
  • Es una oportunidad para parecer más interesado y agradable: el deseo de asombrar contándonos sobre animales que no tenemos.
  • En primer lugar, no hay que pensar como adultos: hay que ponerse en el lugar del niño y tratar de mirar la realidad sin demasiados filtros y preconceptos.
  • Entonces es eficaz no gritar o enojarse, sino ponerse en una posición de escucha, explicando que para los adultos es esencial entender lo que realmente pasó para entender también qué hacer y cómo ayudar al niño.
  • Culpar o encontrar siempre al culpable de los problemas no beneficiará la relación de confianza entre el adulto y el niño.
  • Familiarizar al niño con sus emociones le ayudará a reconocerlas y manejarlas mejor, distinguiendo sus propios sentimientos y no teniendo miedo de expresarlos.
  • Si la mentira se refiere a problemas en el hogar o en el jardín de infantes/escuela, es una buena idea involucrar al niño en el orden, la limpieza de una habitación o la reparación de un objeto porque ayuda al niño a asumir la responsabilidad de sus propias acciones.
  • Si, por el contrario, un malestar general es «oculto», es esencial comprender las razones de la inseguridad de no compartir con los adultos de referencia lo que siente. El juego de roles, la lectura de un libro o la invención de «guiones» con animales y muñecas son algunas de las herramientas más efectivas para extrapolar los estados de ánimo de los niños.
  • Dar ejemplos hablando de uno mismo sobre los efectos indeseables que, si se prolongan, tienen, incluyendo la falta de confianza, siempre teniendo mil dudas, creyendo en los demás, acostumbra a los niños a comprender que toda acción tiene una consecuencia y no siempre agradable.
  • Esfuércese por usar la imaginación para quedarse y entender mejor la historia que el niño nos está trayendo de vuelta con tanta participación.

En resumen, la mentira no es tan negativa, pero es un terreno fértil para entender mejor al niño y cuestionar el tipo de relación que tienes con él.

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