«Los padres pueden ayudar a sus hijos demostrando su afecto incondicional. Debe saber que no necesita estar celoso para llamar su atención, pero también debe saber que ellos continúan amándolo aún cuando él está celoso».
C. González
En el artículo anterior empezamos a pensar en la normalidad de los «celos» emocionales y su valor adaptativo. Hoy, después de hablar también de cómo manejar la llegada del hermanito en otra contribución, continuamos nuestro viaje, centrándonos en qué hacer para hacer frente a esta espinosa emoción.
¿Cómo manejar los celos?
Partamos de la base de que los celos son completamente normales y son sólo una de las muchas emociones que experimenta un niño cuando nace un hermanito. A menudo es la emoción la que más preocupa a los adultos y la que más se cuestiona en relación con su gestión.
Veamos, por lo tanto, desde un punto de vista práctico, cómo podemos acompañar a los niños en el conocimiento de esta (a menudo nueva) emoción y cómo ayudarles a manejarla:
- en primer lugar, los celos no deben ser negados, reprimidos o «erradicados». Hemos dicho que todas las emociones son legítimas, y también lo son. El primer trabajo a hacer es, por lo tanto, aceptarlo y reconocerlo, mostrándole al niño que lo aceptamos incluso cuando siente emociones «desagradables» y que lo que siente es normal. Esto puede expresarse, por ejemplo, de la siguiente manera: «Luca, tal vez estés un poco celosa de tu hermanita… Te entiendo… es normal que te sientas así… Puede que tengas miedo de que mamá y papá no te quieran como antes… poco a poco verás que todo va a mejorar…». Luego escuche al niño y tranquilícelo acerca de nuestro afecto constante (vea el siguiente punto).
«Las personas muy celosas a menudo tenían la desgracia de no poder expresar sus celos y agresiones cuando eran niños. Si tuvieran esta oportunidad, habrían sido capaces de superar sus celos y deshacerse de ellos, como la mayoría de los niños».
D. W. Winnicott
- De hecho, como se ha expresado anteriormente, ante el nacimiento del hermanito, el primogénito teme perder el amor de sus seres queridos, absolutamente vital para su supervivencia, a todos los niveles. El niño todavía no sabe que el amor puede multiplicarse y teme que en vez de eso se divida. Su miedo es, por lo tanto, ser menos amado que antes. Por lo tanto, es importante trabajar para tranquilizarlo sobre el amor invariable de mamá y papá. Por ejemplo, en este testimonio, Valentina, la madre de Margaret (4 años), ante su pregunta: «Mamá me amará como antes o haremos la mitad de mí y del hermanito», responde: «No, Margi, en mi corazón hay muchas habitaciones, una para cada afecto y ahora se abre una nueva habitación para el hermanito. No te preocupes, mi amor, porque el amor no se divide como un pastel sino que se multiplica». Por lo tanto, el niño necesita, sobre todo, ver sus emociones aceptadas y estar seguro con palabras y gestos de que el amor hacia él seguirá fluyendo como antes.
«Si nuestro hijo se muestra celoso, no nos pongamos tristes. Y no nos cansemos de tranquilizarlo, aunque sus actitudes parezcan particularmente difíciles de manejar. Tengamos siempre presente que esta es una fase pasajera y sobre todo… que todo es una cuestión de amor. Ofrecido, recibido, deseado. Intensamente. Que nuestra respuesta sea… ¡una promesa de amor!» G. Proyecto
- Puede ocurrir en diferentes situaciones que el niño tenga sentimientos hostiles, si no un comportamiento agresivo hacia los padres, especialmente hacia la madre, o que tenga disparos repentinos de ira, «caprichos», etc., incluso con palabras fuertes como «¡Te odio! Todo normal . Él está «sólo» diciendo que está enojado y asustado. Es una «historia de amor». Es esencial recordar la necesidad de confirmación del niño, mantener la calma y tranquilizarlo de nuevo. Será necesario hacerlo una y otra vez , hasta que lo necesite : gracias a esta actitud tendrá la «prueba demostrada» del amor inalterado de sus padres: «Los niños necesitan saber que los amas tanto que puedes escucharlos incluso cuando expresan emociones agresivas; necesitas saber que eres lo suficientemente mayor para soportarlos sin colapsar ni gritar. De tu aceptación nacerá su voluntad».
- Cuando el niño muestra intolerancia hacia su hermano pequeño, especialmente cuando el tema del compartir y de los espacios entra en juego, es importante que los padres reconozcan el derecho del «gran» a defender su «territorio», incluidas sus pertenencias. Evita frases como «Sofía, pero ya eres mayorcita, deja que Giulia juegue con tus muñecas». Por el contrario, es fundamental proteger al primogénito de las incursiones de los más jóvenes. Por ejemplo: «Giulia, lo siento, pero Sofía no quiere prestarte sus muñecas ahora. Puedes jugar con tus propios peluches o con los edificios. ¿Qué prefieres?». Sofía se sentirá acogida, respetada y tranquila y así, con el tiempo, le será más fácil ser auténticamente generosa con su hermana. Si, por otro lado, forzamos al niño mayor a compartir con el menor, ella aumentará su enojo hacia él y hacia los mayores, amplificando sus celos. Si Giulia se lastima porque Sofía no le presta la muñeca, es normal, está bien. El hecho de ser más pequeño no debería ser una garantía de poder conseguir todo lo que quiere , y es importante que acepte la frustración, apoyado por la comodidad del adulto . Para gestionar el tema «territorio y posesiones» es muy útil crear espacios claros: el hermano mayor tiene un lugar específico donde están sus juegos y sus cosas y que tiene el derecho de no compartir con su hermano menor . El hermano menor tiene el mismo lugar y el mismo derecho. También hay un tercer lugar , donde hay juegos en común, de ambos, y para los cuales se establece la regla de compartir. Estos últimos son, por lo tanto, los objetos sobre los que los adultos pueden hacer cumplir la norma en sí.
- Si el niño mayor pasa por una fase de regresión, de modo que quiere el pañal de nuevo, ya no come o se viste solo, etc., esto también es normal . Los niños típicamente retroceden cuando se enfrentan a cambios importantes en sus vidas. Un poco como un saltador de pértiga, necesitan para tomar la carrera, para saltar más alto …Generalmente, incluso en este caso, cuando los adultos entienden, tranquilizan y dan la bienvenida, aumentando la cantidad de abrazos, la regresión regresa rápidamente. Si, por el contrario, los adultos lo obstruyen diciéndole al niño frases como: «Ya eres mayor, tienes que hacerlo solo», su inseguridad y miedo aumentan, haciendo que la regresión sea más duradera y compleja de superar.
- Garantizar, lo antes posible, espacios y tiempos de atención exclusiva para el niño mayor, tanto con mamá como con papá, es importante. Esto significa organizarse de tal manera que haya una cita fija, preestablecida y regular en la que el hermano mayor tenga a los padres para él solo. No se trata de organizar algo con mucha frecuencia: debe ser un momento sostenible para la organización general de la familia. Incluso un poco, pero es importante que esté ahí.
- Evite hacer comparaciones entre hermanos, para no fomentar la competencia y también evite ser demasiado cuidadoso para dar por igual a cada uno . Si los adultos son demasiado precisos en «dosificar» calidad y cantidad de atención, objetos, situaciones, etc., los niños tienden a volverse incluso en este caso más competitivos y se corre el riesgo de activar la idea de que hay un favorito para el que hay que medirlo todo.
Recordemos, para no centrarnos demasiado en las dificultades!
«No hay que temer que los celos impidan el desarrollo de un vínculo profundo entre los hermanos. Todo lo contrario. Uno está intensamente celoso porque ama intensamente. Poco a poco, contradictoriamente, nace una relación tenaz con el hermano, hasta que toma el relevo, que por el resto de su vida seguirá siendo la referencia más estable y fiable»